Grozno je...Ima tako malo turista. Pa Crikvenica smo! Maleni grad, ali veoma simpatičan. Najbitnije je što ima more. Prije 4 godine bilo je turista ko' u priči, plaže, restorani, grad...Sve je bilo popunjeno! Sada nema ni „T“ od TURISTA. Plaže su djelomično popunjeno, restorani, grad, disko...Samo Crikveninčani. Dođu ovdje pokoji gosti, više Bosanci i Hrvati iz dr. gradova...No, što je s Nijemcima? Talijanima? Englezima...???
Tužno je vidjeti takav grad bez turista. Prije su bile razne avanture prilagođene baš za turiste...Aquagan, Ribarske večeri, maškare...Nema više ni toga!
Ljudi nekad fakat znaju biti ludi....Shakiru su preko kompjutera (SAMA PRIZNAJE) odlično sredili!!!!
Rekla je i pokazali su da su joj pomoću special programa uvukli guzu, produljili noge...
SVINJA LANA: Vezala me debljina
Svojim salom
Tražila sam gice
Na krivim mjestima
Što samoća čini
Svinja dobro zna
Jer svinja nije rođena
Da bi bila sama
Zarobi me svojom njuškicom
I ne daj mi da potonem u blatu
SVINJA LANA:I reci da ćeš me hranit cijeli život svoj
PASTIR LUKA: Pa samo sam tebe čeko da te pojedem
SVINJA LANA: I reci kako ovog puta nema roka debljanja
OBADVOJE: Jer klanje svinja nije potrošno...nije potrošno...
PASTIR LUKA: Lomio sam noge svojim svinjama
Ko da neće umrijet
Da sam iznad tog
Ma bilo ih je svuda
A sad su kraj mene
Još vjerujem u svinje
I one u mene...
SVINJA LANA:I reci da ćeš me hranit cijeli život svoj
PASTIR LUKA: Pa samo sam tebe čeko da te pojedem
SVINJA LANA: I reci kako ovog puta nema roka debljanja
OBADVOJE: Jer klanje svinja nije potrošno...nije potrošno...
PASTIR LUKA:Zarobi me svojim nogicama
SVINJA LANA: Gic, gic!
PASTIR LUKA:I ne daj mi da te zakoljem
SVINJA LANA: ŠMRK ŠMRK
SVINJA:I reci da ćeš me hraniti cijeli život svoj
PASTIR LUKA: Pa samo sam tebe čeko da te pojedem
SVINJA: I reci kako ovog puta nema roka debljanja
OBADVOJE: Jer klanje svinja nije potrošno....nije potrošnoooo....
Ne pitajte me ništa...Račun za internet bio je 500 kuna! Sada ću smanjiti doživljaje...
E pa...Dogodilo se milijun stvari pa radije neću pričati jer bi post bio kilometarski!!!
Please pročitajte ovo do kraja...NASMIJAT ĆETE SE!!!
Dragi moji,
Vec 8 meseca je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam da cu sada sve nadoknaditi! Ali pre nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas da sijednete. Nikako nemojte dalje citati ovo pismo ako stojite. Sjednite.
Vec su mi se skoro potpuno zacijelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala skakati sa cetvrtog kata . Provela sam samo dva tjedna u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam jedva jednomtjedno.
Pošto sam požar izazvala sama, moracemo Fakultetu platiti 350.000 kn odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa. Imala sam srecu, jer je cojvek, koji stanuje preko puta primjetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo se vjencati . Nismo se još dogovorili kada, ali hjteli bismo da se vjencanje održi prije nego što se na meni primjete znaci trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak kada cete postati baba i deda i potpuno sam uzbudena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.
Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je ta što je moj vjerenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati širom raširenih ruku, i uskoro ce on postati dio naše porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome što nema završenu ni osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voljeti barem onoliko koliko ga ja volim! Pošto je približno vaših godina, slagat cete se vrlo dobro, narocito kada se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati prizvodac narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom i moj buduci...
Sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgorjeo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni crnca-verenika, ni sifilis niti sam trudna. Istina je da sam pala iz matematicke analize, knjigovodstva i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim vas... Vaša kcer
Žene kontra muškarca
On kaže: Ne znam zašto nosiš taj grudnjak, nemaš što u njega staviti…
Ona odgovara: Pa ti nosiš hlače, zar ne?!
Muškarac kaže Bogu: “Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?”
Bog odgovara: “Da bi je ti volio…”
Muškarac na to kaže: Ali Bože, zašto si je napravio tako glupom?
Bog na to odgovori: “Da bi ona voljela tebe!”
Pitanje:Koja žena svaku večer zna gdje joj je muž?
Odgovor: Udovica!
Pitanje: Zašto je tako teško naći osjećajnog, brižnog i lijepog muškarca?
Odgovor: Svi takvi već imaju dečke!
Cura I Dečko
Upoznali su se u subotu navecer u mracnom kutku diska i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i pol sati prije dejta
Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju cetiri sata treba li ici na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne krene klat krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio šarlah i još x vrckavih obiteljskih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuc' u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati prije dejta
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava što joj fali od šminke. Trci do obližnjeg DM-a po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlace. Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da ju primi bez narudžbe, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj se ne svida te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu još nisu ni cijenu napisale.
5 sati prije dejta
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom si zasere hlace. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.
3 sata prije
Pere se, depilira, voskira, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piša u kriglu.
1 sat prije
Dobiva mengu i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gore od kužnog sifiliticara-triperaša s megahunjavicom.
10 minuta prije
Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i skuži da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta poslije termina
Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!'
ON
3 sata prije dejta
Gleda telku i kopa nos. Pokušava se sjetit što se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nježno se cohajuc' po testisima, shvaca da nije bacio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle došao k sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kavica s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata prije dejta
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po testisima, kad tamo na stolu cvarci, špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu veceru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju. Žica mamu 50 kuna. Mama ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i pokloncic. Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i pocne pricati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al' je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježat, pa odonda ima kurje oko. Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bježi netragom iz kuhinje do ducana. Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme.
pola sata prije dejta
Dolazi doma i suocava se s vjecnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja? Gleda sažetak finsko-derviške-habsburške trece lige zapad u hokeju na pijesku za žene veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima nogac, pa ce se iznojit te nema smisla da se cijeli moci. Nevoljko ode oprat pišu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne mamu koja je upravo došla izvaditi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom.
15 minuta prije
Sjedi na krevetu i šnjofa podkrevetne carape koje još uvijek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propušta. Grabi Sportske, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Došetava na mjesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda ju i pomisli: 'A, u *****! To je ona s manjim sisama...'
Profa iz biologije: „Ovu je lubanju našao jedan dječak na groblju.“
Učenik: A zato mom djedu fali glava!
Prost vic
Ivica je za DZ morao napisati nekoliko rečenica. Nije imao
Ništa na umu pa upita mamu; Mama, možeš mi pomoći oko hrvatskog?
Mama: Je*** ti mater! Zar ne vidiš da perem suđe?
Ivica to zapiše u bilježnicu. Ide on do sestre i upita: MOLIM te, možeš mi pomoći?
Sestra: Moli se u crkvi je**** ti sunce! Pusti me na miru!
Ode on do tate...“Tata, možeš mi samo....“
Tata: Nosi se u 3 **** m! Daj me više ostavi na miru
I ne postavljaj glupa pitanja!
Na kraju pročita on nastavnici...
Ivice ajde nam reci prvu rečenicu!
Jeb*** ti mater! Zar ne viidš da perem suđe???
Molim Ivice?
Moli se u crkvi je**** ti sunce! Pusti me na miru!
Ivice dosta! Ravnatelju odmah!
Nosi se u 3 **** m...! Daj me ostavi više na miru!
C
Evo...sad sam se upravo stuširala..
Hlače od plaže ne mogu obuć' zato što su sprljane...imam pareo na sebi...a ispod donje gaće!!! Hahahahaaa....šta ću??? !!!
Joj kako su mi dani dosadni...
Evo kako je svaki dan...
Noćas nisam mogla spavati do 3 ujutro...Umrla sam od dosade buljeći u plafon...
Ustala sam se oko 11 ko VAMPIR pošto me telefon probudio: „Oj Lana! Reci mami i tati da ću vam poslat PEKMEZ u Rijeku kod moje sestrične“....Baš mu hvala! Tako glupa informacija nie vrijedna BUĐENJA!
Otišla sam u sobu spavat još sat vremena. Oko 14 h išla sam ručat, onda sam išla na internet...
Oko 15:45 sam se spremala za plažu...Idem biciklom svaki dan...
Na plaži smo se kupale i gledale kretene oko sebe. Oko 19:30 smo išle doma...Opet sa biciklom po ogromnoj uzbrdici!!!!!!!!!! Ah...I tako svaki dan...
P. S tako bi rado živjela sama...Sama i imat svoj mir, pare i društvo...Ah...:((((((
Luda sam od ljubomore
Ne ne ne crne me misli noćas progone
Nisi tu a tako trebaš mi
Ne ne ne ne ne mogu si pomoći
Jer noć je vrela a mjesec je lud
Ti nemaš mira a sad nisi tu
Jer noć je vrela a mjesec je lud
Ti nemaš mira a zar nisi tu...
Umrijet ću ovog trena ako je
Druga žena sad u tvojim rukama
Umrijet ću ovog trena ako mi druga žena
Uzima najmilije...
Luda sam od ljubomore
Ne ne ne što sada nisi ovdje kraj mene
Nisi tu a tako trebaš mi
Ne ne ne nikad ti ovo neću priznati
Refren...
Ostale pjesme su:
*Shaggy: Angel
*Kelly Clarkson: Behind these hazel eyes
*Rihanna: Unfaithful
*Blondie: Maria
Ime: Lana
Kućni ljubimac: Pas Dart (Zlatni Retriver/6. god.)
Datum rođenja: 13. 11. 1992.
Grad: Crikvenica
Frendice i njihovi blogovi: Iva (whiteshadows.blog.hr), Roby (devil54.blog.hr) i Stella (nema bloga).
Sretan broj: 13
Naj boja: Plava, zelena, bijela
Boja kose/očiju: Smeđa/smeđe-zelene
Najviše volim: Pjevati, plesati, zabavljati se...
Najviše mrzim: Puno toga što je loše...ne da mi se nabrojavat! (Ljubomora, laž, prevara, dosadne osobe, školu, doktore...)
Moj fan blog je: antonijasolafan.blog.hr
Ovo sam ja....Hm...Nisam nešto ispala...
Nisam scary kakvom se prikazujem...